good girl gone to bad. thank you, dear.

не подскажете, где можно скачать песенки в замечательном стиле "йодаль"???
нигде не могу найти...

подумалось чего-то:

а вы можете описать меня одним словом?

фуууух.
у Ангелов выдалась тяжелая трудовая неделя, на протяжении которой они упрямо пытались выбраться из того места, которое прямопропорционально размеру х*я, забиваемого на учебу в течение сесместра. и конец недели обещал быть еще более запущенным. но... ох, как же я люблю вот такие вот "но", после которых следуют хорошие новости! но день, начавшийся в кондиции средней паршивости закончился на удивление замечательно. Ангелам все-таки удалось выбраться из этого не очень хорошего места. и даже без особых проблем и трудностей, что ну очень странно, учитывая соотношение количества дел и времени на их выполнение. правда, на факультете пришлось чуть ли не ночевать, но (а вот такие "но" не очень люблю!) где наша не пропадала! (в данном случае известные продолжения не сработали!) далее, объявилась личность, про которую я уже и думать забыла, не рассчитывая не только на встречу, но даже на банальное СэМэСэ. но (любимое "но"! :)личность не только позвонила, но даже и выразила желание увидиться. удивительное рядом! и, самое главное. (the last, but not the least!!!) Ангелы помирились с Крылатой кошкой (самой замечательной и великолепной на свете!!!), которая, как оказалось, даже не знала, что мы в ссоре. (да, и такое бывает!) а я полгода переживала и мучилась бессонницей. а еще я сегодня окончательно убедилась, что я очень привлекательная даже без грамма косметики (я, как всегда, чертовски скромна:).
настроение прекрасное, все отлично и впереди выходные, которые обещают быть веселыми.
чего и вам желаю! :)

сегодня я наконец-то пришла к окончательно выводу: я совершенна. и, хотя нет предела совершенству (с), самосовершенствоваться дальше мне уже некуда. не скромно, зато честно :)и ещё я - самый счастливый человек на свете. пусть банально, глупо и по-детски звучит, но мне надоело заниматься самобичеванием и постоянным самоанализом. надоело думать о смысле жизни, о том засем мы здесь и о прочей подобной дребедени. я жива, здорова, у меня потрясающая семья и друзья. что ещё для счастья надо? надо ценить каждую секунду, каждый миг этой прекрасной, замечательной жизни. всё так ярко и светло! всё потрясающе и динамично. вокруг масса интересных событий и хороших людей. к чему непонятные "загрузы"? надо проще относиться к жизни! не надо пытаться прыгнуть выше головы! "happiness isn't getting what you want. its wanting what you've got" (c) надо жить, радоваться, наслаждаться и не заморачиваться.

p.s. не претендую на высокий слог. писала на одном дыхании внезапно напавшее овознание :)

я уверена только в том, что ни в чём не уверена.
я знаю только то, что ничего не знаю.
что есть наши ничтожные попытки познать всё то, что поддаётся познанию по сравнению со вселенским масштабом, размахом и величием? намного ли мы продвинулись за последнюю тысячу лет? и продвинулись ли мы вообще?
жалкие, смешные попытки объявить себя королем всего, что чего только можно. ничтожно. глупо.
мы освоили воды. мы освоили вершины. мы освоили небо. мы освоили космос.
а покорить ничего не можем.
даже собственную жадность, глупость, жестокость, лицемерие, эгоцентризм.
и какое после этого величие?
может, чтоит начать с самих себя, прежде, чем браться за вселенские проекты объяснений и теорий? мы так стремимся умчаться подальше по прямой прогресса знаний и всего подобного, что сумели убежать достаточно далеко от самих себя, чтобы не видеть кактастрофическое положение собственных душ.
пора остановиться(?) задуматься(?) осознать(?) и начать что-то делать(?)

я ткнулась лбом в дверь. закрытую. непрошибаемую. постучала. в душах тех, кто прятался за этой дверью отчуждения, должного отклика мои поползновения не нашли. подумала. постучала настойчивее. тишина. мёртвая. гробовая. подумала ещё раз. потёрла лоб. "таким ударным инструментом мы пробьём все стены в мире" (с) стены... нет. "дверь" звучит оптимистичнее. есть шансы открыть. и, кстати, в последнее время происходит странный нонсенс - не ключи подбираю к дверям, а двери к ключам... рычагов много, но сдвигать нечего. вокруг стены. которые я предпочитаю именовать дверьми. ведь есть универсальный ключ. ко всем. ко всему. ко всякому. может, смысл жизни в отыскании этого золотого ключика? главное, не допустить ошибку Пандор(р)ы (извините, не помню, как пишется). да. хорошая оговорка. стоит ли мне вообще эти двери открывать? оценит ли это кто-нибудь? и существуют ли они в принципе? или вокруг только стены?..

чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было.
а цель оправдавыет средства?
оказывается, в нашем городе нет ОГРОМНЫХ подарочных пакетов. по крайней мере, я не нашла.
сегодня мне снился Хэн Соло в какой-то абсолютно не звёздневойненской обстановке.
почему-то цветы упорно и упрямо вянут, хотя я не забываю их поливать.
финансовое право - смерть. мгновенная.
почему в конце ноября так тепло? нас ждёт зима ещё холоднее, чем прошлая?
а Вы чувствуете приближение НГ? я вот только сессию ощущаю.
все вокруг очень депрессивно настроены. э-гей! жЫзнь прекрасна!
я слишком цинична для самокритики.
очень хочется уехать куда-нибудь по-дальше, на по-дольше, в потеплее.
всё очень гуд.

почему я такая умная?..

зеркально... всё возвращается. вся наша жизнь - отражения... fucking memories. хотя, это, наверное, уже не в ту степь. но, кстати, о воспоминаниях. сегодня ехала в метро и надумала что-то очень содержательное. забыла. помню, что что-то об опыте... неважно. почему сейчас всех переклинивает? осеннее обострение? разве это не касается только людей с диагнозом? куда ни плюнь - везде непроходимый людской мрак...
кажется, вспомнила, о чём я подумала утром. мысленно сказала "спасибо" всем тем, кто так или иначе добавил мне в жизнь дерьма. опыт... самозабвенно набив себе несколько десятков шишек, я научилась распознавать не самых лучших представителей рода человеческого... э-э-э... нет. с утра это думалось как-то не так. наверное, всё дело в утреннем тупняке.
а вообще, я заметила, что самые гениальные мысли посещают либо очень с утра, либо очень ночью. какие-то особые биоритмы мозга?.. и почему я всегда задаю так много вопросов? риторических?
а во сне я танцевала танго на громадной льдине с экс-вокалистом Savage Garden. (запамятовала как его зовут). и позавчера во сне я тоже танцевала. может, сегодня буду петь? и опять вопрос...
надо как-то пост заканчивать. а мысли всё льются бессвязным потоком. наверное, стоит писать почаще, поскольку после трёхмесячного перерыва душа требует немедленного очищения от ежедневного невысказанного.
буду очищаться...

если грабители взламывают дверь в вашу квартиру, поробуйте начать взламывать её с другой стороны...
перефразируя применительно к человеческой натуре.... черт. уже забыла, что хотела этим сказать. наверное, что-то очень умное. или, наоборот, вопиюще глупое и бессодержательное.
люди такие безответсвенные! не понятно, ради чего я сегодня потратила 3 часа.... как будто, мне так уж нкжны чужие проблеиы... если люди ничего не хотят делать даже когда это им надо, то... как говорит иоя преподавательница по уголовному праву "без комментариев!". кстати, хорошая альтернатива какому-нибудь крепкому словцу, которые, в последнее время, всё чаще у меня вырываются наружу. бессознательно. на автопилоте. плохо. наверное...
завтра суббота, и можно считать, новая рабочая неделя опять началась. ненавижу воскресение. и Новый Год отменяется. добрые дяденьки и тётеньки в деканате поставили первый экзмен на 3 января. уж лучше бы тогда на первое. весёлым вышел бы экзамен...
перечитав пост, я поняла, что заголовок не в тему. ведь хотела я высказать какую-то одну очень умную мысль. только мысли в последнее время на пол пути теряются. их слишком много в последнее время развелось.
а ещё поняла, что чем длиннее пост, тем меньше вероятность, что его кто-нибудь осилит до конца. и что к концу, забываешь о чем писал в начале и получается форменная билеберда. в общем, не знаю что тут получилось...

вот и всё. вот и пришёл северный белый лис за моим ноутбуком. допрыгалась... программист, как обычно, трубку не берёт. а нечто неизведанное потихоньку жрёт мой диск С и ничто его не может остановить. люди добрые, помогите! ( если вкратце: )

меня, оказывается, даже никто не расфрендил...
но триумфального возвращения всё равно не получится...
я не знаю, что писать, как писать и когда писать.
взрослею?
или творческий кризис?
а, может, просто все хорошо и ничего писать не хочется?..
всего по-немного, наверное.
не знаю.
по-моему, ангелы свое отмолчали.
пора менять концепцию. кажется...

проблема в том, что я умею любить. искренне и безвозмездно. я умею любить то, что меня окружает. и тех, кто меня окружает. я умею восхищаться людьми. от чистого сердца и без задних мыслей. просто восхищаться тем, что они умеют, а я нет. я не умею льстить. я не умею показывать улыбку, если наружу проситься предупредительное рычание. но я умею любить.
я люблю родителей, друзей, просто знакоых. именно люблю. потому что умею. и я люблю.
я люблю то, что у меня есть, я люблю окружающий меня мир. люблю. потому что он - прекрасен.
я. люблю.

поняла на своём опыте смысл фразы: "есть три вещ, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как паркуется блондинка"...
учусь...

теперь у меня есть вот такой вот мальчик:

"I listen to my friends when they say
It's destiny. It's ment to be this way" (c)

хотелось бы быть фаталисткой, но не такой у меня склад ума и характера, чтобы во всех своих бедах винить плохую карму, а за успехи благодарить высшие силы и разумы. ты то, что ты делвешь. моя судьба в моих руках, как бы банально это ни звучало. начну, пожалуй, заново творить совю жизнь. чувствую в себе огромное сосредоточение сил и энергии, очень-очень позитивный взгляд на жизнь и желание объяснить неокторым, что в этом мире всё не так просто и что положение "на коне" очень быстро сменяется положением "под конём". надо исправить кое-какие несправедливости и избавиться, наконец, от ненужного груза воспоминаний. к чёрту! всё к чёрту! с собой я уже разобралась. пора разбираться с остальным(и)...

world, hold on!

когда вам совершенно случайно вправляют на место мозги и вы наконец-то понимаете то, что должны были понять пару лет назад, и начинаете видеть то, что должны были видеть если не всю жизнь, то, по крайней мере, большую её часть, то вы ощущаете себя очень скверно. из-за собственной глупости... ладно... к чёрту все эти "когда вам", "вы начинаете"... если честно: когда мне вправили мозги и когда я поняла всё вышеперечисленное, я поняла, какая я ещё глупая и маленькая девочка. зато после этого резко повзрослела. и как многое я поняла. класс! лучше поздно, чем никогда.